どうも。お久しま◯子です。
今日は子どもの日。
ゴールデンな週の真っ只中ですが、いかがお過ごしですか??
私は今、病院にいます。
「父が入院して、もう長くは生きられないから、顔を見に来て」
と呼ばれてから1ヶ月以上。
はい、まだ生きてます。
病院の方々曰く、こんな患者は初めてだとな。
この1ヶ月ちょいの間、昼夜問わず「危篤」と連絡あり呼ばれること数回。
滋賀に住んでる兄も、もう何回も来てる。
この前は、北海道旅行に行く途中、札幌空港に着いて30分で呼び出しかかり群馬まで来た。
で、まだ生きてます。
なんなんだ、この生命力。
私が行くと、ヘヘッと照れ笑いをする。
昔から変わらない父の癖だ。
10数年前に脳梗塞を患い、多く麻痺が残り全く話が出来ず字も書けず、意思疎通が困難なんですが。
なんだかワーワー言うとります。
「トイレ行きたい」や「帰りたい」や「動きたい」
なんだと思うけど、なんも出来ません。
どうすりゃいいの?と数時間ごときで根をあげてる。
これをずっと自宅介護してた母スゲー。
そういえば、実家で飼ってた犬が動けなくなり、1年ほど要介護だったんだけど。
私はなんもしなかった。
というか、そんな状態の犬を見ていられなくなって、避けてた。
朝学校に行く時も、横目でチラリと見る程度。
そういえば、辛い事態になるとすぐ逃げるな私。
ホント向き合わない自分に気づいた訳です。
こんなに自由にならない身体でずっと寝たきりで。
死んでしまった方が楽なんでは?
出来れば安らかに眠って欲しい。
なんて思ったりしてる。ヒドイけど。
死にたいけど死ねないのか。
まだやり残した事があって死ねないのか。
生きたいと思っているのか。
分からないけど。
でもこんな状態でも、生きていて欲しいと思う人もいるわけで。
やはり人は、存在してるだけで価値があるのかもしれない。
存在がなくなっても、誰かの中に生き続けて価値があるのかもしれない。
父を見ながら思うのは、やりたい事がやれない、思うように動けないのは想像を絶する
ツラさなんだろう。
身体が自由で当たり前のように生きてることが、当たり前じゃなく。
なんでも出来るじゃん!って気になる。
自分の人生、誰かに干渉されることなく、思い通りに生きればいい。
生き方も死に方も、自分で決めていい。
身近に自ら命を絶った人がいるのだけど。
なんでそんな事するんだ、とか、残された人がかわいそう、とか。
いろんな言葉を聞いたけど。
私はその時に
あぁ、この人は責任をもって自分の人生を終わりにしたんだな。
って思った。
生きるのを選択するのも、死ぬのを選択するのも、自由であっていいと思った。
確かに、残された人が悲しむ。
それは、
何かしてあげられる事があったんじゃないか。
助けてあげられたんじゃないか。
という、罪悪感や後悔なんだと思う。
なんでも、やり切った感がないと、ベタッとした想いがこびり付いてしまう。
私は後悔しないように、今まで言ったことがない言葉を言ってみた。
「お父さん大好きだよ。もう心配しないで」
いつもの事だが、気持ちを伝えようとすると、先に涙が出てくる。
んで、喉がつまって声が出ない。
この癖もなかなかなおらないが、だんだん出来るようになってきたのかもしれない。
素直な感情表現大事。
いつも一瞬一瞬に向き合い想いを込めて、やれることはやりきった!
という生き方をしよう。
「我が生涯に一片の悔いなし!」
ラオウのような死に方をしようと今誓う。